Опустошение
После последней поездки прошло несколько месяцев. Я жил теми впечатлениями. Я был обогащен ими. Я дышал ими. Мне было хорошо. Но время так предательски быстро выжало из меня все то, то я успел накопить за те жалкие три недели, что сейчас я вновь существую. Ни рыба и не мясо. Все не то.
Мои дни скучны и однообразны, и я совершенно ничего не делаю для того, чтобы что-то исправить. Я погряз в этой трясине, уничтожающей меня. Я не могу выкарабкаться из своей зоны комфорта, но я вновь стал писать стихи, что не может не радовать меня.
Я снова остался один, оставив человека безумно любившего меня. Мне не было с ней плохо, но и не было хорошо. Прошло уже более полугода, а она все еще вспоминает обо мне. Пишет, но избегает разговоров о своих чувствах. Лишь изредка ее пробивает, заносит и она тут же жалеет о сказанном. Я все понимаю. Я никогда не был дураком. Но я не люблю ее. И более не намерен мучить.
Почти четыре года она была моей, и каждый раз, когда она целовала, обнимала, спала со мной, я думал, когда это закончится, когда она снова оставит меня одного. Возможно, я поддался изначально: принял ее рамки, в которые она загнала меня тогда, еще в самом начале, когда я обезумел от любви к ней. А потом она сожгла меня дотла, и я отошел от этого. Это страшно. Это так страшно видеть ее любовь и чувствовать к ней отвращение. Даже сейчас. Я не понимаю, что со мной.
Этот бессвязный поток мыслей. Это все, что сейчас льется из меня. Я не могу это остановить. Мне нужно выговориться, а ведь некому. Все делятся своими проблемами со мной. Выливают эту тонну отвратной жижи на меня. Как им плохо, как кого-то предали, оставили, а я? Неужели вы не видите, что и я загибаюсь? Почему же вы немы?
Игра в одни ворота никогда не была для меня...
Мне бы выговориться для начала. Излить то, что рвет изнутри. Чтобы вовсе не обезуметь от мыслей в голове. А слог, возможно на это повлияли проглоченные мною книги. Кажется, за это меня и ценят больше всего.
Если ты анализируешь, то это не так плачевно, т.е ты не загоняешься и понимаешь всю динамику своих действий. Ты не стал обманывать ни себя, ни её, на это тоже надо найти силы. Проще плыть по течению. Поэтому не вижу особой проблемы чего так морально мучаться, хотя я не знаю, может от ваших отношений пошли дети, тогда это другой вопрос
Мы слишком молоды для детей. И я рад, что нас не связывает ничего более серьезного, чем просто отношения и время, которое мы прожили вместе под одной крышей, потому как иначе я едва ли бы смог причинить ей такую боль. Вся проблема в том, что мы пересекаемся, часто. Она пытается меня задеть. Вывести на какие-то эмоции. И я не знаю, стоит ли мне ей что-то объяснять еще. Стоит ли говорить, что мне все равно: с кем она, где она, под кем. Совершенно плевать. И эти звонки. Это все лишнее.
И мне не нравится, как она унижает себя передо мной, но я, опять же, ничего не могу с этим сделать, кроме как, анализировать и прокручивать это все в своей голове.
Понятно) В отношениях один любит, другой позволяет себя любить, я думаю это как раз ваш случай. Хотя есть такие люди-мазохисты.которые находят свой особый кайф в унижении и ущемлении своего же самолюбия. Про детей подумал про количество лет, прожитых вместе)) обычно после таких лет появляются дети
Мы рано начали встречаться. Я тогда и не думал, что это все так затянется. 18-лет, какой там. Хочется погулять еще, но чем-то она меня зацепила, чем-то, что не позволило мне уйти от нее как обычно.
Касаемо один любит, другой позволяет себя любить, надеюсь, когда-то все же будет полная взаимность. Хочется самому ощущать то, что ощущают к тебе. Какого-то ответа.
Вот поэтому я считаю лучше одиночество, чем такие отношения.
У меня сейчас так. Ничего не хочется. Прельщает только одиночество. В нем нет минусов, пока что.
Ну ты молодой, у тебя все будет) Тут с годами понимаешь, что никакие отношения не заменят наслаждение от одиночества
Возможно, если я смогу найти общий язык со своим эгоизмом, который так и прет порой из меня и ничем его не вывести. А одиночество, не знаю… Между почитать книгу в одиночестве или пойти пройтись/посидеть с кем-то, я выберу первое, так как тут будет 100% гарантия того, что я смогу отдохнуть.
Бывает что это не эгоизм, а реакция самосохранения)) Тебе надо взять тайм-аут, не торопи события.
Мне нужно изгнать лень и перестать стоять на месте. Или же топтаться. Потому как все мои планы летят в ведро. За эти пару месяцев ничего из того, что я хотел осуществить — не получилось. Я понимаю, что сам виноват. Сначала был загружен мыслями. Потом какой-то ерундой, а время было потрачено. Сейчас же его не вернуть, а результата как не было, так и нет. Лишь апатия ко всему.
Вот такой у меня пессимистичный настрой.
Да это понятно, эти отношения хорошо тянут энергию. после которых даже работать не было сил, почти такая же история. В душе одна опустошенность и раздражение в первую очередь на самого себя. Потом только постепенно приходил в прежнюю колею.но мне тогда повезло, мне предложили интересную работу., мозги переключил, теперь вспоминаю легко,
У меня сейчас магистратура и робота. С Нового года ухожу на другую фирму, в крупную компанию, вот там уже завалят работой и я буду только этому рад. К тому же, еще хорошо будут платить (как обещают). А сейчас апатия. Ничего не хочется делать, хоть сроки поджимают. Об отношениях даже не задумываюсь. Есть с кем, но ничего не тянет. Даже физически. Такое впечатление, что ем, мало того, что сырую пищу, так еще не соленую и не перченую. Вот в зал хочу вернуться, да все никак руки не доходят. А надо бы, так хоть лишний стресс снять мог.
Да, не хило тебя торкнуло. Ну если есть чем заняться, то это отличный выход из ситуации. Только полный объём занятости принесёт удовлетворение. я тогда даже дом 2этажный построил, не один конечно, но был погружён в процесс. Что то типа фитнеса было, уставал физически, зато мозги были светлые))и душа спокойная
Вот то же самое. Если даю себе время для размышлений, накрывает так, что мозг вскипает, а если едва волочу ноги до койки, то никакие мысли не терзают. Поспать бы и все на этом. А так, даже не понимаю, с чего все так складывается. Я считал, что отношения тянут вниз, и с ними действительно чувствовал себя хуже, потому что обязан. Обязан время провести, обязан выходные запороть, обязан встретить, что-то дать, обязан доказать, что мне не плевать. Но вот скинул я эти оковы, уехал на другой континент, отдохнул там, набрался сил, а их запас хоп и кончился. Словно горючие на половине дороги и теперь не туда и не сюда. Застыл на месте. <o:p></o:p>