В последнее время все чаще не могу заснуть. А если засыпаю, то не раньше трех. Когда-то спасало снотворное, сейчас же отложил его подальше. Стараюсь выматываться. Стараюсь не давать паутине мыслей разрастаться. Стараюсь меньше анализировать и больше действовать. Стараюсь жить.

Но эта клетка. Эти рамки, когда нужно то и нужно это. Убивают с каждым днем. Отбивают желание что-либо делать. Почему вместо того, чтобы завтра прогуляться к мору, я должен подорваться в шесть утра и поехать в универ, который, по сути, кроме корочки, ничего не дает? Почему потом, как приеду, обязан идти туда и делать то, что не хочу, что не приносит никакого удовольствия. Почему мы так завязаны? Почему живем не в свое удовольствие? И когда вынырнем из этого состояния? Когда сможем выжать все? 

Я молод. Я жизни еще не видел, но ощущаю, что по горло сыт ею. Разве так должно быть? Разве это верно? Миллион вопросов и ни одного ответа. 

Пойду за кофе. Крепким кофе с молоком. 

И вновь усну ближе к трем...

После последней поездки прошло несколько месяцев. Я жил теми впечатлениями. Я был обогащен ими. Я дышал ими. Мне было хорошо. Но время так предательски быстро выжало из меня все то, то я успел накопить за те жалкие три недели, что сейчас я вновь существую. Ни рыба и не мясо. Все не то.

Мои дни скучны и однообразны, и я совершенно ничего не делаю для того, чтобы что-то исправить. Я погряз в этой трясине, уничтожающей меня. Я не могу выкарабкаться из своей зоны комфорта, но я вновь стал писать стихи, что не может не радовать меня. 

Я снова остался один, оставив человека безумно любившего меня. Мне не было с ней плохо, но и не было хорошо. Прошло уже более полугода, а она все еще вспоминает обо мне. Пишет, но избегает разговоров о своих чувствах. Лишь изредка ее пробивает, заносит и она тут же жалеет о сказанном. Я все понимаю. Я никогда не был дураком. Но я не люблю ее. И более не намерен мучить. 

Почти четыре года она была моей, и каждый раз, когда она целовала, обнимала, спала со мной, я думал, когда это закончится, когда она снова оставит меня одного. Возможно, я поддался изначально: принял ее рамки, в которые она загнала меня тогда, еще в самом начале, когда я обезумел от любви к ней. А потом она сожгла меня дотла, и я отошел от этого. Это страшно. Это так страшно видеть ее любовь и чувствовать к ней отвращение. Даже сейчас. Я не понимаю, что со мной. 

Этот бессвязный поток мыслей. Это все, что сейчас льется из меня. Я не могу это остановить. Мне нужно выговориться, а ведь некому. Все делятся своими проблемами со мной. Выливают эту тонну отвратной жижи на меня. Как им плохо, как кого-то предали, оставили, а я? Неужели вы не видите, что и я загибаюсь? Почему же вы немы? 

Игра в одни ворота никогда не была для меня...